1、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
2、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
3、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
4、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
5、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。 过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
6、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
7、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
8、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
9、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。(儿童笑话大全100个爆笑)。
10、 小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
11、小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
12、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
13、答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
14、他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
15、①大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
16、弟弟边擦着汗边说："要是我，我宁愿吹小号。"
17、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！
18、我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
19、 回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
20、小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~儿童幽默笑话故事篇2又气又好笑的二货孩子
21、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
22、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
24、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。他脸色瞬间变了。。。
25、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
26、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
27、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了?”
28、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
29、 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
30、“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
31、不久，一只蜗牛掉了下来。再不久又一只一只地全掉了下来。
32、甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
33、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
34、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
35、妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”
36、爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
37、谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”
38、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
39、女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
40、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。我。。。
41、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的`阿姨结婚啊?
42、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
43、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
44、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"
45、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
46、我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
47、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘
48、 家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
49、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
50、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
51、老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
52、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”
53、本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
54、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
55、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
56、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
57、妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
58、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
59、失误 父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”...
60、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”
61、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
62、他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”
63、兰兰来了，经过门口，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“你哭什么呀，又不是我把你绊倒的，关我什么事?”于是脚一抬，绕过椅子，喊了一声“老师早”，也坐到位子上玩去了。
64、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
65、手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
66、小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”
67、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没?”
68、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前。
69、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
70、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
71、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
72、 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
73、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
74、父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
75、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?
76、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来。
77、 我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
78、没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
79、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
80、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
81、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
82、抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”
83、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”