1、儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
2、话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」 (50个笑话爆笑超短)。
3、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概！
4、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！(50个笑话爆笑超短)。
5、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
6、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
7、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊?”“一百多。”“多大的呀?”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗?”听得我一愣一愣的。。。
8、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
9、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。
10、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
11、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊!
12、四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
13、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
14、 记得几年前一个夏天，我跟着表哥到工地干活，那时候的伙食真差，晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽，就回宿舍吃了。刚吃，表哥就来了，说：“老表出去吃。”
15、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
16、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
17、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
18、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”
19、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！
20、一个农民眼中的“威风”，令人醒悟！|齐斋小说
21、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
22、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”
23、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
24、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了
25、原厂地：madeinchina(中国制造)
26、问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气.
27、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。
28、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！
29、轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
30、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
31、命运就象强J，你抗拒不了就去enjoy吧；工作就像LJ，你不行了别人就上；生活就像sy，全靠自己的双手。爱情就像口交，只有尝过才知道味道。
32、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
33、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
34、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了!
35、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
36、男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.
37、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
38、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
39、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。
40、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。
41、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
42、母亲为我的新书题词：儿行千里母担忧！|齐斋散文
43、踩了一个老外的脚，为了显示咱国家是有名的礼仪之邦，就先SORRY啦，老外更是礼貌有加，就来个sorry too.
44、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
45、八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
46、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”
47、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
48、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
49、猜你爱看：开心一刻：和女同事出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下…
50、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......
51、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
52、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
53、后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
54、男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。
55、两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年了!
56、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。
57、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
58、搞笑笑话集锦高清,西游记爆笑笑话，我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
59、我之所以没有用那些共享产品的原因，就是因为要押金
60、 同学和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。
61、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于
62、启示：不要太在意别人说得话，某些人有嘴，不一定有脑！
63、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！
64、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
65、女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”
66、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”
67、老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
68、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
69、用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货！
70、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了!
71、儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不儿子言听计从。
72、放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”
73、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我
74、游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
75、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
76、刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”
77、老外应道：I am sorry too.