1、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
2、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”(笑话句子大全短句爆笑)。
3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4、 最冷的分手就是：这个天气太热了，我们两个人在一起更热。
5、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
6、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
7、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
8、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
9、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
10、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
12、 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
13、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
14、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。
17、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
18、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
19、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
20、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
22、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
23、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
24、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
25、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
26、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
27、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
28、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
29、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
30、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
32、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
33、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
34、 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
35、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
36、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
37、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
38、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
39、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
40、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
41、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
42、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
43、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
44、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
45、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
46、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
47、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
48、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
49、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
50、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
51、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
52、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
53、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
54、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
55、 太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说：热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。
56、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
57、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
58、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
59、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
60、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
61、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
62、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
63、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
64、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?
65、 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
66、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
67、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
68、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
69、 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
70、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
71、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
72、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
73、 春天来了！你看，融化的冰水把小溪弄醒了。丁冬、丁冬，它就像大自然的神奇歌手，唱着清脆悦耳的歌，向前奔流
74、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
75、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
76、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！
77、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
78、 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
79、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
80、40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。幽默搞笑的句子小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
81、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
82、 踩着7cm的高跟来回站了近40个站，37度高温，爬坡上坎，又一次为自己流下了逞强的泪水。
83、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
84、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
85、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
86、11)生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
87、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
88、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
89、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
90、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
91、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
92、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
93、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？