1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
2、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
3、小草微微笑，请您旁边绕——A smile , you next to the grass around the
4、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
5、运动与嗜好——“Sports and hobbits”.
6、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
7、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
8、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
9、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。(搞笑视频大全笑死人)。
10、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
11、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
12、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
13、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
14、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
15、好的，我们这就练习一下优雅并且镇定自若滑倒的姿势~
16、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
17、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
18、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
19、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
20、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
21、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
22、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
23、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
24、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
25、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
26、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
27、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
28、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
29、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
30、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
31、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
32、曲池胜春园——Garden with curled poo
33、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
34、虽然这些题材看起来很老，但如果你描写仔细，一样是篇佳作。
35、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
36、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
37、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
38、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
39、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
40、大学毕业后，我就跟着舅舅来到工地干活，哥们给我介绍了一个女孩，长得斯斯文文的，挺不错。哥们告诉我她的生日就在下个星期，让我准备准备。正为送什么礼物发愁，于是我就向女闺蜜请教。女闺蜜说：第一次送女孩子生日礼物，想要她对你印象深刻。必须得送那种与众不同，又能让人眼前一亮的礼物。我回家辗转反侧，一夜未眠。她生日那天，我直接扛着一台崭新的电焊机，气喘吁吁地敲开了她家的门......
41、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
42、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
43、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
44、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
45、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
46、祈福台——Prayers for Taiwan
47、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
48、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
49、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
50、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
51、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
52、小心地滑——Wety Floor小心落水——Carefully drowning
53、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
54、德国咸猪手——Germany sexual harassment
55、记得我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张："哥，我……我……要……、"我犹豫一下亲了上去，这个初吻至今令人久久回味，因为她想说的是："我…我…要…吐"……
56、对不起我读书少见识少，不知道奶奶尝起来什么味道……
57、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
58、上高中时，我非常讨厌班里的班花，因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看的出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱的说：“啊，你都知道了啊？”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
59、肉炒猫耳朵——Meat fried cat ear/the plate
60、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
61、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
62、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
63、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
64、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
65、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
66、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
67、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
68、一家人在吃饭，老婆和小姨子去洗碗，想和小姨子开个玩笑，谁让她平常老挖苦我长的丑，我把她手机里我的备注改成经理，凌晨的时候，突然收到她打来的电话，我刚喂了一声，她就说：自己生病了，明天想请一天假，希望经理可以来看下我。看着旁边还没睡的老婆，我压着嗓子说：“你谁啊，打错了！”结果老婆醒了，用一双大眼睛直勾勾的看着我……
69、夫妻肺片——Husband and wife lung slice
70、今日菜单是“四喜”烤丈夫。不知道厨师烤的时候是何感想…