1、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!(幽默风趣高情商的笑话)。
2、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
3、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
4、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
7、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
8、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：”移山！移山！“儿子：”亮晶晶？“
9、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
10、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
11、二最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。高情商逗人笑话2如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、这个世界上的事情大部分都能用钱解决，能用钱解决的事情，我一件都解决不了。
13、最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕很厉害的人，后来只想做一个普通人，养一只猫一条狗，有一个小房子，和一个爱人。
14、睡不着时，正在数羊，突然一只小羊从羊里跳出来对我说：“请注意，你数过我一次了。
15、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
16、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
17、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
18、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
19、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
20、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
21、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
22、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
23、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
24、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
25、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
26、保持乐观情绪。这是想学会幽默聊天最基本的要求，你自己要是没有乐观的情绪，你如何与别人幽默的交流？幽默式自然的流露，而非过于做作的表演。保持好自己的情绪，让自己的语言阳光一些乐观一些，只有这样，别人才能从你的字里行间感受到你的幽默成分。
27、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
28、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
29、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
30、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
31、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
32、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
33、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
34、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
36、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
37、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
38、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
39、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
40、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
41、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
42、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
43、“我曾经是一个兴趣广泛的人，但现在我只有一个兴趣。”“什么爱好？”“我只爱你。
44、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。又可爱又沙雕的句子。
45、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
46、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
47、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
48、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
49、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
50、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
51、如果不是那个雨天，不是那不轻易的一眸，你怎会看见我似雨的心。
52、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
53、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧！请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗？答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎
54、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
55、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。