1、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
2、我以为恶梦不会一直缠着我我以为头痛闭上眼就痊愈了(有内涵的幽默段子手经典语录)。
3、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
4、人生最重要的两天就是你出生的那天和你明白自己为何出生的那天。
5、两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。
6、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！
7、分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？
8、紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。
9、一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”
10、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
11、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？”“这说明我是一个很坚持的人”(有内涵的幽默段子手经典语录)。
12、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
13、我保护自己的地方，不让别人弄脏，才能勇敢疯狂。
14、23:是人，是鬼，还是神，都由你自己来分辨
15、20:你总是羡慕别人的生活却不知道别人过的其实也不容易
16、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
17、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。
18、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
19、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
20、45:迟早有一天，我们可以一起生活，想著去超市应该要买些什麼好吃的
21、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
22、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
23、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
24、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
25、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
26、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
27、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
28、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
29、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
30、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
31、记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。
32、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
33、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
34、 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
35、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
36、马克·吐温是美国著名的演说家，批判现实主义文学的奠基人。他一生写了很多体裁的作品，批判了社会的不合理现象，和揭露了人性的丑陋，作品风格讽刺幽默，深受大众的喜爱，也影响了很多人。下面摘抄一些关于他的幽默趣事，以及经典语录，放在现在就是实力段子手啊，幽默风趣搞笑还有内涵。
37、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了。
38、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
39、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
40、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。——致全体学生。
41、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
42、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
43、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
44、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
45、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
46、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
47、想做专属你一个人的召唤兽，陪你到世界剧终。
48、在你的微笑里我才有了呼吸、为什么你总在哭泣。
49、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....
50、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
51、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
52、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
53、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
54、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
55、先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就叫事业,亲情,爱情的全面崩盘。
56、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
57、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
58、17:勾起嘴角，浅浅微笑;阳光或许微暖，至少不会刺眼。
59、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
60、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
61、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
62、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
63、本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
64、天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物
65、714高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来
66、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
67、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
68、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
69、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
70、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
71、 世界上仅有三种事:我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。
72、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
73、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
74、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
75、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
76、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
77、我们今年十八十九岁，渐渐地讨厌喧闹，喜欢自然。
78、我这人很简单，只要你把我当回事，那么你的事就是我的事。
79、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
80、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
81、 好久没见过1的油耗了，一定是最近油价太贵的原因，我的水平都提高了。
82、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
83、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
84、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。搞笑幽默的经典语录生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
85、3:喜欢一个人始于颜值敬于才华合于性格久于善良终于人品
86、 如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
87、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
88、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
89、38:阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。
90、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。