1、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
2、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！(搞笑说说大全)。
3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。(搞笑说说大全)。
4、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
5、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
6、公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：把你变成世界上最好看的女生我一转身，她惊叫：妈妈，我会魔法了。
7、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)
8、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
9、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
10、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
11、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
12、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
13、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
14、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节
15、qq空间搞笑说说大全2020逗比搞笑的qq空间说说
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、(有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。)
18、20)曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
19、很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
22、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
23、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
24、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
25、天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！
26、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上了
27、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
28、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
29、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
30、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
31、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
32、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了
33、报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了
34、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
35、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
36、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
37、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
38、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
39、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
40、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
41、(工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。)
42、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
43、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
44、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
45、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
46、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
47、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
48、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对
49、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
50、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
52、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
53、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
54、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
55、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。
56、27)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
57、 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
58、1现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
59、认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。
60、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
61、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
62、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
63、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
64、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
65、 表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!
66、星期一的感觉就像失恋一样;星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样;星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。
67、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
68、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
69、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
70、 ★、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…2020最新搞笑说说大全
71、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
72、胖的原因大概就是：我瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
73、过年回家严重堵车，已堵三个多小时了，有一路堵车的队友不。
74、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
75、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
76、黑夜的音乐代替了时间，麻醉了一切，我在梦境里翩翩起舞。
77、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
78、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
79、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
80、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
81、 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”
82、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
83、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
84、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
85、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
86、(不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。)