1、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。
2、孔子周游列国，各国诸侯多半是服他的，因为孔子主张“以德服人”，而这“德”如果是物理意义上的，是不是莫名合理？
3、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
4、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)
5、二十世纪三十年代末，纽约八卦专栏作家沃尔特·温切尔(WalterWinchell)开始将一些讽刺性的言论归于孔子，并很快经电台主持人杰克·本尼(JackBenny)等人之口广而宣之。
6、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
7、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
8、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
9、“刃牙”是作品中主角“范马刃牙”的名字，作品中战斗力最高的角色则是他的混账老爹“范马勇次郎”，被称为地表最强的男人。
10、(在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。)
11、马斯克的裁员有多“疯狂”呢？直接宣布自己要开除推特75%的员工，在全球范围内掀起了“裁员潮”，印度原本200多名员工中，有90%以上的人被裁退，目前仅剩12人左右。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。(孔子语录恶搞)。
13、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
14、本想瘦成一道闪电，谁知却胖成一道坚果墙，挡住了人们的视线。
15、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
16、白岩松太牛了，针对铁道部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！搞笑有内涵的经典语录1:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
19、前美国第一千金伊万卡，也曾因为引用了“中国古谚语”而遭到群嘲。(据《纽约时报》，这句话最有可能的出处是爱尔兰剧作家萧伯纳。)
20、孔子说：“有益的朋友有三种，有害的朋友有三种。同正直的人交友，同信实的人交友，同见闻广博的人交友，便有益了。同谄媚奉承的人交友，同当面恭维背面毁谤的人交友，同夸夸其谈的人交友，便又害了。”
21、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
22、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
23、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
24、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？
25、(贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！)
26、15)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
27、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
28、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
29、孔子说：“不发愁没有职位，只发愁没有任职的本领；不怕没有人知道自己，去追求足以使别人知道自己的本领好了。”
30、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
31、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
32、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
33、21一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
34、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
35、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
36、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
37、(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)
38、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
39、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效
40、子贡问对待朋友的方法。孔子说：“忠心地劝告他，好好地引导他，他不听从，也就罢了，不要自找侮辱。”
41、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”
42、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
43、你要像个冷漠的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。快乐是自己找的，不是别人给的。
44、39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
45、5)王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!
46、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
47、有乡下人问我一句话，我就空空洞洞，了无一句话作回答。
48、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
49、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
50、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周(爷爷的名字)生日哦的纸条，然后离家出走了。
51、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”
52、圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!
53、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
54、32)有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。