1、(乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？)
2、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
3、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
4、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……(又短又好笑的笑话60字)。
5、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
6、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
7、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”(又短又好笑的笑话60字)。
8、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
9、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
10、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
11、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
12、(两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：”怎么回事？”母青蛙哭着说：”他爹，认识你之前我整过容。”)
13、今天和爸妈一起去和一个姑娘相亲，回到家以后，我问他们对那个姑娘什么印象。我妈说：后面挺大，好生养！我爸说：前边有货，亏不着孩子！我不满意了：我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！老妈瞪我：将来你俩搂一起再一滚，还能没共同爱好？
14、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
15、老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
16、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!
17、(初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！)
18、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
19、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
20、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
21、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
22、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
23、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。
24、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛
25、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
26、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
27、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔
28、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
29、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
30、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
31、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
32、(网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”)
33、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。
34、(熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：”怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包！”)
35、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
36、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒！嘻嘻，别人肯定说“到”！
37、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。
38、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
39、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
40、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
41、经典爆笑糗事冷笑话，早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
42、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
43、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！
44、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
45、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
46、(一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”)
47、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
48、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
49、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。
50、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
51、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
52、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
53、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
54、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
55、(蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好？”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”)
56、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
57、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
58、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
59、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
60、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
61、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
62、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
63、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
64、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
65、(公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”)
66、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
67、(老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！)
68、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
69、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
70、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
71、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
72、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
73、(众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”)
74、(如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。)
75、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
76、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
77、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！
78、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
79、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
80、(老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”)
81、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙