1、、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”(超级搞笑小故事)。
2、6)凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
3、“我想把屁放出来就会好了，可能是最近都没吃蔬菜才会这样子的。”大胖说道。
4、同时，狼、鸭子和老鼠原本僵硬的肢体也变得柔软灵活了起来，脊背一直绷得直直的狼，放松地蜷曲着。
5、狼被折腾的肚子疼，发出的是第二声“嗷呜”；
6、5)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
7、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
8、 一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。
9、人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。
10、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
11、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
12、在狼给鸭子和老鼠鞠躬感谢后，从这里起，狼、鸭子、老鼠原本圆睁的眼睛，都变得眯缝了起来，弯弯的，带着一丝笑意，也带着一丝沉醉。
13、夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
14、刘先生扮作狼，我和叮当分别扮作鸭子和老鼠。刚好餐桌布、不锈钢锅、筛子一应俱全，唯独少了一根曲棍球杆，被机智的我用晾衣杆代替了。
15、2)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
16、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
17、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
18、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
20、小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
21、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
22、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
23、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
24、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
25、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
26、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
27、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
28、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
29、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
30、9)一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
31、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
32、倔驴突然觉得肚子疼，浑身不得劲，大叫着冲进屋去。
33、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
34、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
35、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
36、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
37、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
38、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
39、、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
40、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
41、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
42、这时，老板娘进来找东西：“看见我那瓶敌敌畏了吗?装‘五里倒’赠品瓶里那个。”
43、“不知道!我的肚子好痛，好像有东西在里面翻腾……”大胖的表情很痛苦。
44、这里乔恩动用了两个动感十足的分镜头：奔逃的狼，和狼肚子里颠得人仰马翻的鸭子和老鼠。
45、叮当特别喜欢这幅画，觉得太好玩了，狼嘴里喷出鸭子和老鼠，真是天下罕有的奇观啊！我读到这里，故意张大嘴，拿着道具演了出来，看得他大笑。
46、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
47、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
48、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
49、、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
50、护院，未必一定要养狗。换个角度想问题，结果大不同。
51、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
52、小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
53、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。
54、最近不少读者反馈，想查看以前的绘本解读。算下来已经写过很多了，最近我在把之前分享过的，全都整理成统一目录，这样查看起来更方便。周末愉快啦～
55、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
56、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
57、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
58、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
59、童书专家常立老师说：鸭子和老鼠，告诉孩子们：在充满不幸的世界上，如何幸运地生活。
60、除了三对骨碌碌转的眼睛，鸭子和老鼠各自摊着小脚坐在地上的样子，也莫名呆萌，那么这究竟是一个怎样的故事呢？
61、小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
62、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
63、这下闯祸了！我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
64、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
65、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
66、小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
67、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
68、14一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
69、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
70、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
71、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
72、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
73、吵着吵着，老板突然指着柜子下层说：“那儿还有一瓶赠品，我送你了。快走吧，我怕了你。”
74、“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
75、她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
76、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
77、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
78、 两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
79、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”