1、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。(爆笑笑话视频大全)。
2、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
3、 少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”
4、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
5、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界一流，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”
6、 这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
7、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”
8、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
9、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
10、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
11、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
12、 初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
13、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
14、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
15、两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么? (答案：他们住对门)
16、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
17、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
18、为什么工资涨不过房价？为什么娶个老婆要50万？如何实现工资5000元，年收入却可达10万以上？关注每天学点经济学，为你解秘。
19、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
20、 中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!
21、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
22、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
23、看见对面楼里的住户把一个人搬到衣柜里，随手把柜子锁上了，我就第一报了警，然后警察叔叔就在对面柜子里翻出了一个充气娃娃……
24、 “大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
25、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
26、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
27、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
28、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
29、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
30、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
31、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
32、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
33、胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
34、问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短)
35、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
36、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
37、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
38、 女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”
39、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
40、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
41、❶ 快速订阅：回文章顶部点“乐乐文摘”进行订阅(推荐)
42、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
43、 多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
44、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
45、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
46、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
47、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
48、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
49、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
50、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
51、 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”!
52、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
53、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
54、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！！！
55、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
56、 色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉起来，不小心又碰到了你的大腿。”
57、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
58、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
59、老师问小明：“冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！” 小明：“夏天不穿毛衣！” 老师：“滚出去讲天理，我讲《地理》……”
60、老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”
61、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”