1、(老唐点评)：这种人遇到太多了，原来看到不平事，总是第一个出头。吃了无数亏，现在冷静多了。特别是面对天天喜欢高喊“正能量”的人，更是十二分小心。
2、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”(网络十大经典搞笑段子)。
3、(读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书)
4、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
5、爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。
6、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
7、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
8、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
9、是啊！您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
10、我说：“哥，你咋了？这么冷的天，你怎么洗冷水澡啊？”
11、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
12、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
13、人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。
14、(上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份)
15、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
16、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
17、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
18、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
19、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
20、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、
21、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
22、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
23、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
24、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
25、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
28、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
29、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
30、昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生
31、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
32、我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
33、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
34、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
35、 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”
36、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
37、点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的
38、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
39、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
41、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
42、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
43、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
44、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
45、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
46、经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。
47、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。