1、单位祝词，一位领导说.祝大家身体愉快憋住，没词了。
2、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。(麻将语录经典语录搞笑)。
3、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
6、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
7、(早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。)
8、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
9、幸运女神，幸运男神，幸运奶奶，幸运爷爷眷顾我呀我还想过年能开开心心的打麻将。
10、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！20句内涵经典搞笑语录20句内涵经典搞笑语录
11、人生不过如此，且行且珍惜。人生恰似一条路，有山重水复的坎坷，也有柳暗花明的坦途；人生如同一条河，有时九曲回肠，有时一泻千里。不管前路多么艰辛，不管生活多么无奈，只要心中常驻快乐，就无须沮丧。(麻将语录经典语录搞笑)。
12、２、我不知道遇见你是对是错，但我知道遇见你我开心过。
13、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
14、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
15、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
18、 中局⼼紧张，听胡两头忙。⽣张点炮易，熟张也要防。
19、１７、人到了一定岁数要学会自己撑伞躲雨，再也不会有人冒着大雨来接你了。
20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
21、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
23、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
26、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
27、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
28、 牌从门前过，不如摸⼀个。得吃也要吃，门清是⼤错。
29、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
31、16表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
32、37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
33、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
34、(信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。)
35、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
36、15小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
37、未来把握在我们自己手中，未来是我们一步一个脚印走出来的。我们不求每个脚印写下的都是欢乐与快乐，但求无悔于每一个脚印；我们不求每个脚印写下的都是轻松与幸福，但求无愧于每一个脚印；我们不求每个脚印写下的都是洒脱与爽快，但求无愧于每一个脚印。
38、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
39、10你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？？？
40、不要怪他不善言辞，他只是把说不出的爱都写在了脸上，因为情到浓时，是眷恋；爱到深处，是无言。
41、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
42、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
43、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和尚说：我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。师傅说：蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。
44、(玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！)
45、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
46、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
47、愿奶奶健康长寿，身体安康，天天打麻将，我最爱的人。
48、(如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧)
49、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
50、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!
51、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
52、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
53、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
54、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
55、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
56、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
57、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
58、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
59、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
60、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
61、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
62、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
64、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
65、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
66、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
67、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
68、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
69、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
70、3高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
71、上班时间还是不要打麻将了。天天教书教书还怎么可能不输吗。
72、35:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。