1、(木讷)凤翔西府人将反应迟钝、拖拖垃垃叫“木讷(读成暮囊)”，另外一个词叫“窝囊”。
2、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
3、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
4、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。(搞笑文字段子)。
5、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
6、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
9、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
10、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
11、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。(搞笑文字段子)。
12、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
13、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
16、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
18、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
19、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
22、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)
23、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
24、一个赤峰人来哈尔滨吃了一碗冷面后，要求开发票。老板问:“啥单位？”。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
26、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
27、(监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。)
28、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
29、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
30、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
31、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
32、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
33、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
34、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
35、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
36、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
37、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
38、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
39、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°)
40、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
41、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
42、(人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，)
43、(上课写权志龙我爱你被老师抓到“权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”)
44、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
45、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
46、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。