1、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
2、这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。一本正经的沙雕文案。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
5、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
6、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
7、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。(一秒笑喷的句子)。
8、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
9、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
10、 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
11、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
12、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。很污的情话。
14、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”
15、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
16、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
17、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
18、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
19、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
20、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
21、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
24、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
25、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
26、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
27、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
28、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
30、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
31、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
32、 粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
33、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
34、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
35、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
36、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
37、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
38、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
39、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
40、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
41、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
42、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
43、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
44、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
45、结婚前，男人说，为了她，他敢进。结了婚，他发现，他真的进了。很暖很治愈的短句。
46、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
47、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
48、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
49、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
50、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
51、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
52、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”