1、5)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。(幽默笑话句子20字左右)。
4、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。(幽默笑话句子20字左右)。
6、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
7、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
8、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
9、生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
10、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
11、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
12、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
15、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
16、 神马都会好起来的吧，即使天气很热，我还是要给自己灌一碗鸡汤。
17、有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
18、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的
19、”病人虚弱地说。这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。“Likaiyangqiguan。”病人说，咽下最后一口气。那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Likaiyangqiguan的意思：“离开氧气管。”谐音糗幽默笑话篇3地域文化
20、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
21、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
22、几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”
23、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
24、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
25、李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
26、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
27、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
28、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
29、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
30、 满塘的荷花荷叶，远远望去就像碧波上荡着点点五颜六色的帆，煞是好看。
31、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
32、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
33、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
34、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股
35、“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
36、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
37、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
38、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
39、宝宝的爸爸在广州上班，每次回去之前都会和我们道个别。两岁的宝宝也学会了。一天，妈妈带他下楼去玩，他一边穿鞋一边学着我们的口气对保姆说：阿珍，我要去广州上班了。保姆：你上什麽班啊？宝宝认真地说：我上小班！
40、时间走得太快，记忆有点跟不上了，日子走得太快，脚步有点跟不上了，岁月走得很快，但无论如何联系一定要跟上。早上好，朋友!
41、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
42、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。
43、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
44、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
45、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
46、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
47、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
48、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
49、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
50、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
51、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
52、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
53、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？
54、29)时光啊，还真就肉包子打狗了诙谐幽默的经典句子诙谐幽默激励人的句子诙谐幽默的经典句子
55、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
56、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
57、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
58、老树画画：一碟花生米，一瓶二锅头，天下有人管，我发什么愁
59、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
60、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
61、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。笑话简短20字适合五年级在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
62、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
63、 少吃辛辣的食物，夏天天气本身就很炎热，吃辣的食物容易上火，所以喜欢吃辣的朋友要忍住了。
64、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
65、人民日报：摧毁你健康的，是人人信以为真的这十大“好习惯”
66、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买。
67、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：诙谐幽默句子大全诙谐幽默句子精选
68、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
69、幽默搞笑笑话：两个女同事吵架，经理过来说了句话，她们就不吵了
70、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
71、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
72、15)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
73、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
74、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
75、粉红的朝霞，贴上了窗花。剪醒了幽梦，灿烂了笑靥。给心一个梳妆，精神更抖擞;把心交给希望，心大天地就大。早安，朋友!
76、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
77、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
78、7)我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
79、我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
80、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
81、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
82、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
83、一个人的特色就是他存在的价值，不要勉强自己去学别人，而要发挥自己的特长。这样不但自己觉得快乐，对社会人群也更容易有真正的贡献。--罗兰
84、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
85、17)在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
86、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
87、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
88、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
89、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
90、 刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
91、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。