1、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
2、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
4、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
5、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。(搞笑段子大全爆笑短句)。
6、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
7、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
10、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
11、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
12、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
13、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
16、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
17、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
18、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
19、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
20、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
21、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
22、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
23、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
24、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
25、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
26、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
27、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
28、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
29、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
30、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
31、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
32、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
33、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
34、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
35、十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
36、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的`承诺因为太年轻。
37、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
38、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
39、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
40、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
41、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
42、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧、、、
43、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
44、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
45、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
46、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
47、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
48、今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
49、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
50、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
51、 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
52、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
53、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
54、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
55、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
56、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
57、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
58、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
59、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
60、看过qq群搞笑句子的人还看了：奥运搞笑段子奥运搞笑句子语录大全奥运搞笑段子
61、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
62、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
63、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
64、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
65、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
66、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
67、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
68、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
69、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
70、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
71、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
72、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
73、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
74、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
75、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
77、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
78、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
79、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
80、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
81、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
82、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
83、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
84、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
85、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
86、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
87、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
88、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
89、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
90、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
91、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
92、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
93、气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
94、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!