1、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？(笑话10个字左右)。
2、可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！”
3、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
4、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
5、时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”
6、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
7、有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。
8、把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”
9、孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。山珍海味不一定是孝，孝可能是贴心的清粥小菜。豪华住所不一定是孝，孝可能是及时的陪伴与照顾。
10、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。
11、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
12、乙：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
13、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
14、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。
15、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
16、四大名著最经典20副对联，智慧满满，滋味万千！
17、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。
18、北京大学人民医院心内科主任医师张海澄建议，心脏不好的人，进屋后别着急开空调，等身体温度恢复到正常后再打开空调。
19、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
20、有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
21、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
22、和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“你被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就是‘个个草包’四个字吗？”
23、一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。
24、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
25、高血压病人进入空调房实际上是一种“冷加压”的症状。“冷加压”症状发生非常快速，在一分钟内即可使血压升高约20~30毫米汞柱。
26、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
27、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。
28、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”(全体队友注意，把横队对整齐
29、很多人在开空调时并不善于利用风向，一般来说，冷空气向下走，而热空气反之，中国建筑标准设计院暖通设计室高级工程师刘冰介绍：制冷时，最好把空调风向朝上，让冷空气由上而下循环。制热时，则让空调风向朝下，可充分利用冷热空气自身的物理特性，自然交流。
30、一舍友半夜睡不着觉在床头吸，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
31、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：木子李，李木李木匠，李木雕弓，弓弓难开。
32、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
33、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
34、钱钟书先生最幽默的50句话，隽思妙语，回味无穷！
35、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
36、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
37、天气炎热，空调成为夏天使用频率最高电器，每天对着空调吹的人也不在少数，不过很多人却因此惹来很多毛病，那是因为你不知道空调的10个秘密。
38、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
39、人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己痛快。
40、姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
41、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。
42、有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联：弓长张，张弓张弓手，张弓射箭，箭箭皆中。
43、众人听了，哈哈大笑。张弓羞得无地自容，忙收拾起弓箭，灰溜溜地走了。
44、一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”
45、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
46、国家强大，不是靠历史赋予的机遇，而是靠人心赋予的力量
47、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
48、她⼀头雾⽔，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪⼉去?”
49、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
50、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
51、 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
52、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
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54、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
55、宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。
56、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
57、刚开空调时，可以使用高风档加快房间空气与空调进行热量交换的过程，房间的温度能够快速接近设定温度。当觉得舒适后，即可将风速设为低风档，不但制冷迅速，还可以减小噪音，让房间更“冷静”。
58、1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。
59、使用空调另一个重要的技巧就是进屋后先开空调，后关窗户。打开空调，等空调里面的污染物释放以后再关闭门窗。这样可以避免哮喘等很多呼吸道疾病。
60、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
61、一天，朋友们在一起宴会。万福坐在主人位上，孙得言和另外两位客人分坐左右，上边摆一坐榻，让狐女坐。