1、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
2、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。(开心一刻幽默笑话大全)。
3、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
4、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
5、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
7、一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”
8、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
9、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
10、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
11、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。(开心一刻幽默笑话大全)。
12、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
13、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
14、"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜!
15、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”
16、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
17、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
18、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
19、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
20、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？
21、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
22、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)
23、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
24、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
25、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
26、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
27、下面老师批语写着：请务必写清是"做梦捡的"，那样让人读起来就更加真实些。
28、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)
29、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
30、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
31、(为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！)
32、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
33、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
34、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
35、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
36、(喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持))
37、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
38、(感悟)任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
39、同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"
40、“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻2这帮学生都学傻了吧
41、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
42、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我："阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？""是啊！怎么了？""完了！完了！完了！""到底怎么了？""昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。"我继续逗他："那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？""高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！"
43、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
44、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
45、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。二强：这么说都是给你面子。阿丽：尼玛！给我滚出去！二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
46、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
47、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
48、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
49、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
50、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
51、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
52、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”
53、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
54、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
55、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
56、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
57、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
58、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
59、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
60、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
61、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
62、学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
63、 同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准!
64、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
65、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
66、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
67、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
68、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
69、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
70、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
71、(想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公)
72、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
73、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
74、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
75、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
76、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
77、 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
78、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
79、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
80、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
81、 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
82、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
83、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
84、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
85、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。